Солдат пишет отцу: "В жестоком бою я потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги"
Отец отвечает: "Сынок! так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся"

Мужик выпил бутылку водки, утpом пpосыпается
в вытpезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился
бокалом пива - утpом пpосыпается в вытpезвителе.
Тогда пpинимает pадикальное pешение - пить только дома,
в постели, под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и
выпил. Утpом пpосыпается в вытpезвителе и удивленно
спpашивает у вpача как он туда попал, ведь пил дома, под
одеялом.
- Вот-вот! Когда ты за втоpой бутылкой шел под одеялом
тебя и взяли!

В зале суда:
- Итак, подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
Подсудимый (мрачно):
- Неоднократно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
------------------------------------------------------------------
Ученик - учителю:
- Можно ли наказывать кого-то за то, что он не сделал?
- Конечно, нельзя.
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание!

Корреспондент спрашивает у троля:
Чем вы питаетесь?
Да так, травками, корешками.
А какими?
А пойдём покажем, корешок.
----------------------------------------
На скале написано:
Здесь покоится самый великий троль.
А на следующей скале написано:
Или здесь...
----------------------------------------
Три слепых троля рассуждают на что пахож человек.
Один троль потрогал человека ногой и сказал, что это что то маленькое и плоское.
И другие потрогали человека и согласились, что человек что то маленькое и плоское.

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

----------------------------------

Вовочка приходит из школы. Отец его спрашивает:
- Что ты сегодня получил?
- Четыре
- А почему не пять?
- А у нас четыре урока было.

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
-------------------------------------
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с вами?!!!
--------------------------------------
Дети в классе обсуждают кто, что делал на войне. Людочка говорит:
- Я носила пирожки, клала под деревом, а потом партизаны их забирали.
- Молодец!
- А я записывал сколько машин с продуктами проехало.
- Молодец!
- А я, - говорит Вовочка, - в пушки стрелял, снаряды подавал, мы по танкам БАХ! БАХ! А оттуда люди выпрыгивали, а мы их БАХ! БАХ!
Все в шоке. Как можно быть таким смелым?
- А что тебе говорил командир? - спросила учительница.
- Ну как что? Зер гуд, Вальдемар, зер гуд!
-------------------------------------
Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.
-------------------------------------
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...
----------------------------------
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!
--------------------------------
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.